う そ つ き

育児日記は月1回更新です

クリームチーズにはチャンジャ派の旦那と、はちみつ派の私

タイトルをつけて文章書くのが苦手すぎるからあえてぜんぜん関係ないタイトルにしてみた
でも微妙

本題↓


心の拠り所にしてた人に、ついにラインブロックされた
ラインなんてものがあるから!くそ!不覚にも傷ついてしまった!
私が身を預けすぎてたのかもしれない
失ってから気付くことのほうが多い
得たものを数えるのは難しい

子供を守るために自分の世界をぎゅっと小さくした
この窓から見えるものだけが私の人生になった
息子が寝てひとりになったとき、ふとそれが無性に寂しくなることがある
たくさんのものを捨ててきた
裏切られたし、裏切ったりもして、人を傷つけた
あの頃すらも懐かしくなるぐらい自分の心を犠牲にして窮屈な毎日を送っている
「犠牲に」というのは、半分は息子のために差し出している
もう半分は、空気の読めない周りの大人に踏み躙られている
私の心はどこいった、なにを愛してなにを喜びなにをされたら嬉しいのか、もうよく思い出せない
心の感覚が鈍った、喜怒哀楽がよくわからない
目の前の小さい命を守ることで精一杯で他のことは全て蔑ろにしたいし、息子以外のことを考えるなら死にたい

息子が成人するまでは息子と楽しく朗らかに生きて、子育てが終わったら第一の人生に終止符を打ち、誰かのために生きるのはやめて、自分のことを死ぬほど愛してあげたい
自分を抱きしめてあげられるのは結局、自分だけってことかもしれない
それだけを目標に今日も明日も


最近、朝はボブマーリー聞きたくなる

「浮気される女」認定の話

症状自体は最近始まったことじゃないけど

普通の人は怒らないタイミングで怒りの感情を抑制できなくなる自分がいることを最近になって自覚した

許してあげたいのに許せない、忘れたいのに脳裏にこびりつく、少し少しの些細なことに脳内を蝕まれる

私のテリトリーは、独身の時は狭かったけど家族が出来て「家族テリトリー」になった

今でもたまに私の(家族)テリトリーに入る人がいて

それはたぶん私側ではないところの門が開いてるからなんだろうけど

無意識のうちに私のテリトリーを土足で踏み躙ってる人もいる

若い女とか、悪気はないんだろうけど

ごめんね、って心のどっかで思いながらむちゃくちゃ軽蔑してる

頭ん中で何度も殺してる

さようならって思ってもそういうことばかりが記憶として残る

周りにいる人全員が私の人生をめちゃくちゃにしようとしてるように見える

私の脳内で「前科」に変換される

 

昔からずっとそうで

人に浮気されるのが嫌なわけじゃないし

裏切られるのが嫌なわけじゃない

人は浮気するものだと思ってるし

私も浮気してきたし

人は裏切るものだと思っている

私もたくさん裏切ってきた

その程度ではへこたれない

 

私は、私自身が「浮気される(された)女」と周囲から認定されるのが嫌だった

無駄に高いプライドが、浮気したクソ男のせいで「浮気された女」というクソみたいな称号をゲットしてしまうのを許せなかった

 

でもそれは私がもっともっと純粋だった頃、

八股をかけられ(事実)、裏で死ぬほど嘲笑されていた過去が私のトラウマになって脳裏にこびりついてるんだと思う

 

だからこうなったのは私のせいじゃない、私を嘲笑してきた男たちのせいだ、私は悪くない、といつも心に言い聞かせている

2016年、その男と10年越しに縁を切った

 

 

今、誰かのことを真っ直ぐに信じ抜けないのはもうどこにいるかもわからないその男のせいだ

私をこんなに歪ませた罪をいつかは償ってもらいたい

 

ありがとう、さようなら

ハロー2018年!

去年もいろんなことがあったような気がします
23年間生きた中で一番大切な年だったかもしれない

結婚式、出産、と女としての人生の最大ハードルをふたつも越えてやったぜ!はっはっは




去年は息子が生まれました
私の人生にとって、とても大事な年

第一子誕生の感動はもう二度と味わえない!






そして今年はまず、産前に働いてた会社にさようならをしました
高校卒業して反対を押し切ってOLCに入り、その後ブライダルの道へ進んで早4年
何度もやめようと思ったけど、ずっとこれが自分の天職だと信じて続けてきました

床に這いつくばって掃除させられた時期もありました
下っ端中の下っ端の頃、何度も失敗してきました
たくさん泣いて、逃げたこともありました



全ての経験を経てこの度、仲間内で新しく会社を立ち上げます。私は代表にはなりませんが、少しだけ大事な仕事も任せてもらえるようになりました

さて、一歩

大きく前進します




さらに、大きな前進がもうひとつ

息子、ついにおっぱい卒業させます!

2017年よくがんばったよねーってことで、完全母乳育児から混合、最終的には完全ミルクへと少しずつ移行させ始めました
なんだかんだでマンネリ化していた育児も、大きな一歩を踏み出してまたワクワクしますね


断酒して1年半
あとちょっとで解禁!

酒を酌み交わしたい人がたくさんいるよー




2018年1月1日
遠いところからいつも背中を押してくれる大事な人に恥じない生き方をしなくちゃと新年早々思わされて、私は私の道を進むことを決意しました


過去を置いていくのではなく、苦しくないところに忘れずに閉まっておきます




最近の悩みといえば、初めて行ってみた美容院で前髪をめちゃ短くされたこと

今年も息子の成長がたのしみです
たくさんディズニーランドいこー!


ちくわはダイエットがんばろうね