う そ つ き

育児日記は月1回更新です

死す日々、増えていくようで減っていくだけの毎日

ちゃんとしよーちゃんとしよーと思えば思うほど自分の心の中にある泥沼にハマっていって完全に蟻地獄、抜け出せなくなるし最悪、誰もこっち見ないで無駄な人間関係はなるべく省略して生きていきたい
まじでカルシウムが足りてないのかなー?って思うぐらい超短気。特に最近。PMS?そんなわけないのに、ひとつなにかきっかけがあると吐瀉物のように人への罵声が止まらない

SNSって不思議なことに人に見られてる感覚があんまりないよね。たとえば私はこれを800人の前で演説してると思うとめちゃくちゃ恥ずかしいし無理だけど、ブログとして更新してると全然平気なのはどうしてだろう。錯覚って怖いし、自惚れはもっと怖い


猫カフェに行ったら3分の1ぐらいは楽しそうなカップルで、いいな〜とか羨ましいな〜とは思わずに「猫カフェに来るカップルの抱いてるような気持ちを私はどこかに捨ててきてしまったのかもしれない」と悲観的な方向にしか考えられない被害妄想病が発動した
人間として、女として。目に見えないすごく大事なものが欠落してしまったような気がしてならない
こうやって歳だけをとっていくのだろうか、それなら老いる前に死にたいとすら思ってしまう
私は私を好きだけどそれ以外はどこへいってしまったのだろうか

人に必要とされなくなった人間は腐っていくだけだ、必要とされたい、求められたい、これはなんていう欲なの?
誰かに手を差し伸べられたいだけなのに
必要とされたいし、なによりふつうに優しくされたい、人に

猫かわいいから生きててよかった
なにを言ってもどうせ明日も頑張らなきゃいけないし
インスタグラムのストーリー見て不愉快っていうか嫉妬っていうかもはや吐き気がした、治りかけのかさぶたを無理矢理剥がしたような痛みが走った
本当はめちゃくちゃ傷ついてるのにそれを隠したくてあえて罵倒しているし吐き気がするとか適当なこと言ってる


ああ、ぜんぶ邪魔だ、息子以外
おやすみ